日々の暮らし、お疲れ様です。
結論から言ってしまうとカウンセリング受けてみるのが良いと思いました。
いじめられたことがずっと根底にあって、幸せになることの足かせになってるような気がします。

子供が大嫌いだから、…でも子供を産んでそのお子さんはいじめにもあわず幸せそうに生活を送らせていること、素晴らしいと思います。

子供を持つことが、幸せな子供時代をとりかえしたいに繋がっているのが分からないんです。自分と子供は違う存在なので、子供時代をとりかえすのは出来ないのにと思いました。
幸せそうなことに嫉妬なんですかね？
とは思います。

のらうさぎさん、返信ありがとうございます。

「子供の頃、こうして欲しかった」をすることで、「ほら、こうすれば幸せになるでしょ？」と確認したかったのだと思います。

分かりにくい表現でしたね。すみません。
自分の子供に嫉妬はたぶんなくて、むしろ幸せになってくれてれば感謝だし、逆に、幸せだと思ってるよね？って感じです。
私が自分以外を信用できないから、相手が幸せと思ってるのか、自信がもちきれません。

どちらかというと、私の母に対して恨んでいるのだと思います。今、子育てに協力してもらって感謝もたくさんしてるのですが、私の子供時代の暗闇を作った人だと思うので。(父は15年前に他界していますので、もはや恨みはありません)

子供の頃不幸だったのは、私自身がゴミだったからではない、と確認したいのかもしれません。

不仲な両親、いじめられても知らん顔の父と 逆に怒ってくる母のせいで、人格が壊れ、友達にも恵まれなかった辛さを救いたいのかも。

カウンセリング、というのは、心療内科に行けば良いのでしょうか？
具体的に**が何かあるわけではなく、ただ生きづらい、ということを相談すればよいのでしょうか？
経験がなく全くわかりません。
もし良かったら教えてください。

よろしくお願いいたします。

こちらこそ、理解力なくすみません。
子供を育てることで子供が幸せなら、幸せの証明？になるから、親の育て方で不幸なんだったと確認したかったんですね。だから、むしろ幸せになってくれてれば、に繋がるんですね。合ってますか？理解できました。
それが自分の幸せには繋がらないですものね。

「子供の頃不幸だったのは、私自身がゴミだったからではない、と確認したい」「不仲な両親、いじめられても知らん顔の父と 逆に怒ってくる母のせいで、人格が壊れ、友達にも恵まれなかった辛さを救いたい」
そうですよね、そうだと思います。

カウンセリングを勧めたのは、自分の根底にある怒りを消す方法を聞かれていたから、カウンセラーさんなら有益な方法などすぐに出せるのじゃないかと思ったからです。

私の考えとしては、怒りは持ち合わせつつ（悪いことではないので）、自分の幸せはどうなれば幸せなのかを考えて行くのがいいと思っています。

のらうさぎさん、本当にありがとうございます。

「どうなれば幸せなのか」、確かにその通りだと思います。

手前味噌になりますが、うちの子(2人)、1人1人は、とても良い子で、ありがたいことに大きな病気もないのですが、姉弟ゲンカが激しいのです(と思うのです)。

おそらくですが、どちらも私の気を引きたく、そのようになっている感じがします。
(夕方以降は毎日一緒ですが、夫婦で自営業のため、土日も仕事をしています)

私自身が1人っ子で、寝るまで＆起きてすぐに年の近い仲良しの子が家にいるなんて、羨ましくてしかたなかったのですが、今現在、自分の子供達は、しょっちゅうケンカ。。特に弟は、姉を打ったり・つねったり・蹴ったり・どついたり。。次第に姉もやり返すようになり。。。
外では2人とも、とても良い子です。

そんな毎日に疲れて果て・・私自身が、自分以外の人は関係なしに「どうなれば幸せか」軸を持てていれば良かったのに、いつのまにか「家族全員が幸せと思っていないと、私は幸せじゃない」みたいに、他人軸になってしまっていたんだな、と思いました。

間違ってはいないけど、自分の幸せの中心に、自分以外の人の幸せを置いてしまったら、いつまでも私は幸せになりませんね。

大切なことに気付かせてくださり、本当にありがとうございました。

姉弟喧嘩は、本当に私を消耗します。
私は、1人1人の子供に、2人きりになる時間を作る等の努力もしているのに、毎日絶えない喧嘩を全く理解できませんでした。
暴力ふるう方の子は悪だと、ふるわれた方の子は可哀想だと思う気持ちが強いのです。
10秒後にはやり返すので、悪の方の子が可哀想な子になり、可哀想な方の子が悪に変わり・・振り回された私がパニックになり。。恥ずかしながら、この投稿の最初に書いた「怒り」に繋がってしまったのだと思います。

でも、家族が何をしようとも、私は私、ということを忘れずに、どうあれば自分は幸せなのか、ということを もう一度考えたいと思います。

怒りも悪いことではない、というお言葉もありがとうございます。

きっとどちらかでカウンセリングをされていらっしゃる方なのでしょうか？のらうさぎさん。

本当にありがとうございました。

姉弟ゲンカが気に病んでしまうんですね。
良い方に考えれば自己主張ちゃんと言えてる。ってことでしょうけど、親（自分）としては嫌ですし、話しを聞くのも大変ですから、喧嘩はない方がいいですものね。
年が近いこと、同じように育っていることで差があまりないので喧嘩なのかなと。これが力などが一方だけ強いとかあるといじめのようになっていくので、それはなさそうでよかったです。でも息子さん（弟さん）の力（暴力の芽のようなもの）はやめさせたいとも思ってしまいますね。多分ですが口で上手く伝えられないことや、言い負かせられないことからなのかなぁ、と思いました。
親が喧嘩について事前に私はこう〜と思ってるとか、言っていくといいかもですね。（既にしていたらすみません）そうして少しでも喧嘩がおさまるよう、大きなトラブルにならないよう、願っていますね。

私にも子供が一人います。お互い子育て頑張りましょう。

のらうさぎさん、何度もありがとうございます！
おっしゃる通りで、口で上手く言えない弟からのきっかけが多いです。
2人とも空手をやっていて、攻撃の力は強くて、本当にゲンナリします。

事前に‥言っているつもりなのですが、やっぱり、冷静な時が肝だな、と思いましたので、改めて私の考えを伝えてみます。

のらうさぎさんのように、広い心を持って育児に臨みたいと思います。鏡の法則ですものね。


暖かいお言葉をありがとうございました。
心より感謝申し上げます。
はい、頑張りましょう！