両親に虐待されたのではありませんか？
まさかとは思いますが、両親が離婚したとか？
恋愛はしてきたのですか？

誰でも愛されていいんです。
わがままとかではないです。

愛は形なく、感じるものだから、みつけるの中々難しいものだと思っています。

話していきたいです。

小さい頃から心理的虐待と身体的虐待を受けてます。
親はいつ離婚してもおかしくない状態です
わたしが小4の時からいっとき別居してました
恋愛は何回かしました。


わたしも愛されていいんだ…
なんかそう言ってもらえて嬉しいです

みかづきもさん
名もなき人さんとしての投稿最近のを少し見てきました。

親子の関係性によって学校生活が変わってくる気が最近しています。
今、高校生になり、学校生活はどうですか？嫌な人達からは離れられました？
それなりに頑張っていけてるかな…

虐待から逃げられるように祈っています。（気持ち的に逃げる場所は少し持ってますよね。今後は物理的にも逃げられるとなと思っています。）

あ痛ー(>_<)！
私の嫌な予感が的中してしまったようです。断っておきますが、私はいわゆるメンタリストとか、プロファイラー（人物像を分析する者）の研修等は一切受けていません。
みかづきもさんの痛いところに触れてしまったようであれば、ごめんなさい。とにかく引っ掛かっていたので・・・。みかづきもさんが思っていること、それは「両親のようにはなりたくない」に尽きると思います。なぜこんなことが言えるのか？それは、私の元婚約者（結婚**同然の婚約破棄）の家庭環境のひどさを目の当たりにしてきたからです！20年近く経っていても、昨日のことのように覚えています。
みかづきもさんに必要なのは、気が合う味方、趣味、新しい恋だと思います。
これくらいしか言えず、ごめんなさい。

まず、自分で自分を愛**は
出来ていますか？

のらうさぎさん
学校は一年生の後半から行ったり行かなかったりを繰り返しています
6月くらいからほとんど行ってません
嫌な人とは離れることはできました。
ke pilotさんありがとうございます
応援劇団員やみなべさん
自分を愛することができてないです

応えてくれてありがとうございます。
そうなんですね。嫌な人とは離れることはできてよかったけど、学校にはほとんど行ってないんですね。それで、学校行かないことは、自分で納得したり、行かなくていいと思えてるかな…と。行きたい気持ちなく、落ち着けていられれば、それに越したことはないので。
後は好きなことして、気持ちを高めて、色々なことやってみるのがいいと思っています。
好きなことやってるうちに、色々な人をみて、感じて話しして過ごして行ければなと思います。

好きっていうのも愛だし、愛って意外とそこら中にあって、自分の合った愛を見つけて愛でて行こう？かな。

のらうさぎさん、気に障ったならごめんなさい。
それですべてが解決するわけではないと思います。両親からの虐待（具体的な内容や背景は書かれていませんが）、そこからみかづきもさんを解放しなければなりません。
みかづきもさん、あなたは両親からも、学校からも被害を受け、迷惑しているでしょうから、１８９番や児童相談所に相談するのが最良と思われます。

kei-pilotさんへ
気に障りはしません。ありがとうございます。
そうです、解決しないですね。
自分の気持ちを、向かえるところを、考えてあげたいと思っての発言です。解決の糸口にみたいな。


色々思うところはあるんですが、喉に詰まって難しいですね、文字にしていくのは。頭が悪い。

のらうさぎさんの、さりげない気遣いも、みかづきもさんにとって心休まる声かけになったのではないかと思います。
例え話ですが、お父さんがきつく叱ったら、お母さんが優しくフォローしたり、また時にその逆もあったり。皆が同じことをいう必要はないと思います。
どうも、ご自身でスレッドを立てて主張される方は、他人に意見を言う傾向があるようですね。
それが**を生むと思うので、書き込んだ子供にのみ、向き合うことをおすすめしたいです。

のらうさぎさん私は学校に行けていない自分が嫌いです。当たり前のことができていない…

私は小さい時から身体的虐待等を受けて育って来ました。
父親は怒ると物に当たるか私たち家族に手をあげます。
暴言なんて日常的にあります。　　中学生の時理不尽に怒られ手をあげられたことがあります
DVが理由で一時期親は別居してた時期もあります　　　

「学校に行くのが当たり前」というのは、間違いです。みかづきもさん、あなたは悪くありません。また、学校が何の対応もしていませんね。学校はみかづきもさんが虐待被害に遭っていることに、気付いていないとしか考えられません。そんな状況じゃ、どこの誰に相談すればいいのか、途方に暮れるのも無理ありません。
至急、１８９番に電話して下さい！！

学校行けないのが当たり前とも思います。
家庭が落ち着けなければ、怖さで動けないし、頑張る気も削げてくるものですよね。頑張ったところで認めてくれないだろうし。

怒る行為はうまくいけてない表れ。父親自身が。だからみかずきもさんが気に病む必要はないです。

ちょっと気になったのはお母さんの存在。色々なこと話せてはいるのかな。それともお母さん独断で決めていってしまうなのかな。別居出来たのに戻ったのは…？考えています。

大事にしたくないのと、多分他の人に言っても信じてくれる気がしないんです
里ではいい人だから

別居したのになぜ戻ったのかは詳しくは知らないんですが母子家庭で私と妹に迷惑とかをかけたくないと思ったからだと思います
家族のだれとも話さないですね…
私があまり話さないのと話しても私の言いたいことが通じなかったり（もちろん私の話し方が悪いせいで）自分の意見だけあったりですね

詳しくは知らないんですね。お母さんから話してもらえないのは悲しいですね。
私は母子家庭するのも大変だったからと思いました。（別居はみかずきもさんにとって迷惑だったですかね…）

話してもわかってもらえないと話すのが億劫になって、ますます話せなくなりますよね。悪循環。私にも覚えはあります。
間違ったこと話してしまうと訂正に戸惑ったり、そもそも間違って解釈されたり。

でも頑張って話して欲しいと思っています。通じるときは通じるはずで、通じなかったら仕方ない。自分の言葉を内に秘めることはないと思います。

名もなき人さん、お久しぶりです。

いまは、高校２年生でしょうか。

小学校４年といえば、７年前。
どうして、お母様が１回は別居したのに、また、ご主人（お父様）と一緒に暮らすようになったのか、いまさら詳しいことを聴いても、とも思いますが。

恐らくは、みかづきもさんが考えていらっしゃるとおり、「母子家庭で私と妹に迷惑とかをかけたくない」とお思いになり、子供たちのために、両親がそろった家庭を維持されたのではないでしょうか。

高校生になった今も、お父様からの、身体的虐待（暴力）が続いているのでしょうか。
暴言とかもあるのでしょうか。

夫婦だと関わらないのは難しいでしょうが、親子なので、しかも高校生なので、「勉強がある」とか言って時間帯をずらすとか、できるだけかかわらずに、やり過ごすのは困難でしょうか。

高校を休みがちになったのは、家庭だけが原因だと、それでよろしいのでしょうか。
高校自体、行くのがつらい状況なのでしょうか。

正直、みかづきもさんの状況は
私にとってほっておけるものでは
なかったので書き込みました。

親と話すことに関しては、それ
以前に、自分が自分でいられる
ための拠点確保が大事だと思います。
出来れば自室だけでなく、町にも
いくつかって感じで。

だって、話を聞くに、まず自分の
コンディションがベストではない
まま親と話していれば、話し方
云々というより、おそらく
親のペースに飲み込まれて自分を
見失ってしまっている回数が相当に
あると考えられるからです。

そう言うときに拠点を大事にすると
しないとだと、脳の回復具合がガラリ
変わります。それ次第で対処に関しても
新たな考え方が出来てくるんです。
例えば親との距離感をどうするかとか。

>私は愛される資格はありません
>私は愛されてはいけません
>私を構う時間なんかありません
>私は…だれかに構って欲しいなんて欲を言っていけない　
>だれかに…愛して欲しいなんてわがまま言ってはいけない
>誰でもいいからありのままの私を愛してよ…
>嫌っていうくらい愛してよ
>だれか…お願いだから
>もうわがままなんて言わないからさ

愛される資格がないなんて、そんな人は存在しません。

もしかしたら、小さい時に、お母様に思いっきり甘えたいと、妹さんと同じくらい甘えさせてほしいと、思っていたかも。
今、お母さまとお話したら解決するというものでしょうか。

お母様にすれば、ずいぶん愛したと思っているでしょう。

みかづきもさん、お時間がある時に、今まで、お母様からしていただいたことをノートなどに箇条書きに書き出してみてはどうでしょうか。例えば、赤ちゃんの時におむつを替えてくれた、ミルクを飲ませてくれた、小学校の入学式に一緒に行ってくれた、毎日夕ご飯を作ってくれた、家のトイレを掃除してくれた、などなど。
一方、自分がお母様にしてさしあげたこと、たとえば、母の日にプレゼントした、肩をたたいてあげた、夕食の片づけを手伝った、などなど、も書き出してみてはいかがでしょうか。

していただいたことを思い出して感謝をしましょう。口にださなくてもよいので。
説教じみていますね。申し訳ありません。

いじめから子供を守ろうネットワークの相談員に電話して愚痴をいうのも一つの方法かもしれません。
相談の電話番号は、03-5544-8989 です。

七草さん
学校を休みがちになったのは
周りからの期待に応えられる自信がないのと勉強に追いつかなくなったのと友だちの愚痴を聞いたりすることに疲れてしまったからです
高校に行くことが辛いでさ
ノートにしてもらったことしたことを書き出すの時間があるときにやってみます

みかずきもさんと話していきたいとは、思うんですが、中々言葉が出ず…
また書き込んでくれたこと嬉しかったです。

また、ちょっと聞きたい気になったことありますが、どうすれば？どうしよう？と聞かれてもないのに…とも思うのでおいておきます。（気になるいい方ごめんなさい、言って？ならいいます。）

あまり自分で自分を追い詰めないようにしていって下さい。ご自愛を。

みかづきもさん、お返事が遅くなりまして申し訳ございません。

>学校を休みがちになったのは
>周りからの期待に応えられる自信がないのと
>勉強に追いつかなくなったのと
>友だちの愚痴を聞いたりすることに疲れてしまったからです

難しいですね。

「周りからの期待に応えられる自信がない」、というのは、ご家族等、周りはどのような期待をみかづきもさんにおっしゃるのでしょうか。
親は子供に夢を託したりもしますが、みかづきもさんの人生なので、最終的にはご自分で決めればよいのではないでしょうか。

「勉強に追いつかなくなった」、先生に質問するのは難しいでしょうか。

「友だちの愚痴を聞いたりすることに疲れてしまった」、みかづきもさんは優しいので、相手の方の気持ちや心に寄り添って、愚痴など聴いて差し上げているのですね。それは素晴らしいことだと思います。ただ、それで疲れてしまって学校に行けなくなるのはつらいですね。

なかなか難しいです。いじめから子供を守ろうネットワークの相談員に相談してはいかがでしょうか。

そうですよね先生に質問するっていうのが勇気が必要なんです
私って優しいんですかね
自分ではよく分からないんですけどありがとうございます

みかづきもさんへ

実際、勉強ってのは、親の期待のために
やる物ではないですからね。

週刊少年ジャンプの｢破壊神マグちゃん｣
という**の中に、こういう台詞があり
ます。
｢知性とは、己が望む道を照らす物｣
学校の**というのは、その数ある手段
の1つにすぎません。その事を忘れない
で下さい。

みかづきもさんは、どんなものがお好き
ですか?